САЙТ ЗАКРЫТ

Обучающий семинар с элементами тренинга

 

Цель: выявить признаки конструктивного разрешения конфликтов родителей со старшеклассниками и выстроить модель адекватно поведения.

Задачи:

1. Уяснить сущность понятия «конфликт».

2. Выявить источники и психологические механизмы типичных конфликтов между родителями и взрослеющими детьми.

3. Оценить различные стратегии поведения в конфликте и выстроить на диагностических основаниях собственную модель, адекватную семейным условиям и традициям.

Форма: обучающий семинар с элементами тренинга.

Этап подготовки

1. Подбор вопросов для осмысления, вводящих в «проблемное поле»:

Что такое конфликт?

Каковы, на ваш взгляд, основные источники конфликтов родителей со старшеклассниками?

Можно ли избежать конфликтов?

Если конфликт произошел, что вы считаете главным в снятии его остроты?

Каковы, на ваш взгляд, типичные ошибки родителей, вошедших в конфликт с детьми?

В чем особенность конфликтов именно со старшеклассниками?

Какое участие в вашем конфликте с ребенком принимают обычно другие члены семьи?

Часто ли ребенок является свидетелем ваших конфликтов с супругом (супругой)?

2.   Цитаты:

«Конфликт - это опасение хотя бы одной стороны, что ее интересы нарушает, ущемляет, игнорирует другая сторона» (У Линкольн).

«От любви до ненависти один шаг, от ненависти до любви - километры шагов» (Стендаль).

«Искусство быть мудрым состоит в умении знать, на что не следует обращать внимание» (У. Джеймс).

«Бывают обстоятельства, когда прощение производит гораздо более сильную моральную встряску, чем произвело бы в данном случае наказание» (В. Л. Сухомлинский),

«Воспитание детей - это легкое дело, когда оно делается без трепки нервов, в порядке здоровой, спокойной, нормальной, разумной и веселой жизни» (А. С. Макаренко).

3. Анкетирование учащихся и родителей.

4.Подготовка методических материалов для родителей с практическими советами и рекомендациями: «Правила общения при конфликте с ребенком», «Памятка по разрешению конфликтов», «Приемы эффективного слушания».

Анкета для учащихся «Твое поведение в конфликтной ситуации»

Дорогой друг! Ответь, по возможности, честно на поставленные вопросы:

• Ты конфликтный человек?

• Легко ли тебе выяснять с кем-то отношения?

• Что ты чувствуешь после того, как ты выяснил с кем-то отношения?

• Становишься ли ты умнее после выхода из конфликтной ситуации, делаешь ли для себя какие-то выводы?

• С кем ты чаще всего конфликтуешь?

• Что может стать поводом к конфликтной ситуации?

• Кто первым пытается разрешить конфликт - ты или другая сторона?

• Что ты, как правило, отстаиваешь в конфликте?

• Меняется ли твое отношение к людям, с которыми ты конфликтовал?

• Нужно ли учиться людям разрешать конфликтные ситуации, понимание конфликтов придет само, с опытом?

Анкетирование родителей: тесты «Оценка склонности к конфликтам », «Определение уровня эмпатийности», «Оцените самоконтроль в общении».

Ход  проведения

Классный руководитель: Наши дети взрослеют, утверждают себя, а принятая в семье практика общения зачастую догматична и основана на постоянных запретах, подавлении личности ребенка, неуважении к нему. Старшеклассники, стоящие перед ответственным выбором жизненного пути, подвержены сомнениям, раздираемы внутренними противоречиями, страхами, комплексами. В этом периоде взросления общение подростков с родителями складывается под влиянием возникающего чувства взрослости. Подростки начинают протестовать против ранее выполнявшихся требований взрослых, активнее отстаивать свои права на самостоятельность. Они болезненно реагируют на реальное или кажущееся ущемление их прав, пытаются ограничить претензии взрослых по отношению к себе.

Родители же, обремененные своими проблемами, в мечтаниях в установках создают идеализированный образ собственного ребенка и его жизненного пути. Но, столкнувшись с реалиями - проявлениями лени, недобросовестности, низкой мотивацией продолжения образования, родители разочаровываются, и начинается «полоса конфликтов». Конфликт возникает и на почве утверждения «взрослости» подростка, стремящегося к самостоятельности (в чем родители усматривают ущемление собственного авторитета). Для освоения новой системы отношений важна аргументация требований, исходящих от взрослых. Простое навязывание обычно отвергается. Таким образом, выявление проблем, связанных с возникающими конфликтами, очень значимо для родителей и детей.

У каждого из вас на столах - листочки (поскольку видов работы будет несколько, можно обозначить цвет листка). Я прошу вас ответить, не указывая фамилии, на один вопрос: «Что для вас является главной проблемой в конфликтах с вашим ребенком?» (По окончании раздумья и записи (на что обычно уходит 5-7 минут) листочки собираются в коробку, из которой классный руководитель их попеременно достает и озвучивает).

Наиболее типичными являются следующие ответы: «Конфликты заканчиваются отчуждением. Мы отдаляемся друг от друга», «Я раздражаюсь, начинаю кричать, отец берет ремень», «Мне трудно сдерживаться, я говорю резкости, а потом жалею и пью лекарства», «Наши конфликты всегда заканчиваются на повышенных тонах», «Меня раздражает то, что моя дочь при конфликте уходит в себя и просто молчит, я не знаю, понимает ли она меня или нет», «В конфликт вмешивается бабушка и поддерживает ребенка, это мне очень мешает».

Мы видим, что проблем немало. И все же, как бы ни было трудно, именно от позиции взрослого очень многое зависит: можно стать врагами с собственным ребенком, а можно конфликтом управлять. Выбирая тактику поведения в конфликте, родителям следует помнить:  «От любви до ненависти один шаг, а от ненависти до любви - километры шагов» (Сенека). Сегодня наша встреча посвящена конфликтам с детьми. Ее цель -строить модель (мысленный алгоритм) адекватного поведения ролей. Встреча будет проходить в режиме тренинга, а поможет нам уважаемый  социальный психолог Никитенок Е.В.. Для начала я попрошу вас послушать аудиозапись, подготовленную специально для нашего разговора:

 - Ах, так! Тогда ты вообще никуда не пойдешь!

 -Нет, пойду!

- Ты с кем разговариваешь? Не пойдешь, если отец не разрешает!

- Как бы не так!

 Стук входной двери поставил точку в разговоре. Санька бежал по улице, ничего не видя и не слыша, кроме возмущения, бушевавшего в нем.

"Ненавижу! Ненавижу! Я не маленький, чтобы, мной так командовали. Весь класс идет в поход, и все вместе вернутся. Только мне чему-то приказывают быть дома к пяти. Значит, я один должен возвращаться? Почему? Что изменится, если я приду немного попозже, всеми? Просто ему надо показать свою власть и унизить меня! Вечно так! А если я действительно провинюсь - что же тогда? Убить меня, что ли? Не может отец понять, что я уже вышел из того возраста когда можно мной командовать!"

Отец нервно постукивал кулаком по столу, сосредоточенно уставясь в одну точку, и размышлял: "Как разговаривать стал, паршивец! Вырастил, называется, сынка! Что ни скажи - встречает в штыки! кажется, что много понимать стал! Так ведь только кажется! Что пять лет, что пятнадцать... Но почему так?"».

Классный руководитель: Сколько боли, разочарования приносит конфликт с самым близким, самым родным человеком, которому так много отдано! Давайте попытаемся понять, что же такое конфликт. Начинаем групповую работу.

Задание 1. Задумайтесь, вспомните свои ощущения, связанные конфликтными ситуациями. Пусть каждый из вас закончит предложение:

 «Конфликт-это...».

Далее следует озвучивание вариантов, они, например, могут быть такими: «болезненное состояние всех его участников», «опустошение, разочарование», «неизбежность, когда есть повод», «столкновение, еле которого люди могут очень отдалиться друг от друга», «то, чего за себя всегда стыдно», «способ разрешать наболевшее».

Обобщение классного руководителя: Итак, конфликт - это разногласия  между членами семьи, в основе которого лежит несовместимость их взглядов, интересов и потребностей. Самое страшное в конфликте  - чувства, которые люди испытывают в этот момент друг к другу: страх, злоба, обида, ненависть. Посмотрите, во что превращается жизнь семьи, состоящей из 3-4 человек, в небольшой городской квартире. Сколько ссор, криков, слез, взаимных обвинений, проклятий! Порой конфликты завершаются даже физическими наказаниями. Вот об их пагубности писал известный психолог Вэльюсен: «Порка - это первый вершок аршинной дубины насилия. Именно из нее рождаются драки, а в конце концов - убийства, изнасилования, терроризм».

Задание 2. Участники рассаживаются по кругу и получают инструкцию ведущего: «В фокусе нашего внимания - конфликт. Когда мы говорим это слово, у нас возникает ряд ассоциаций и чувств, слышали о конфликте, знаем, как он выглядит в поведении людей. Давайте, исследуем, как он отражается на их внутреннем состоянии. Пусть каждый скажет, с чем ассоциируется у него слово "конфликт", какой образ подсказывает вам ваше воображение?».

После первого «круга» произвольных ассоциаций можно задать следующие вопросы:

• Если конфликт - мебель, то какая?

• Если конфликт - посуда, то какая?

• Если конфликт - одежда, то какая?

После обсуждения и короткого комментария психолога участниками выдвигается собственная версия понимания категории «конфликт». Возможен, например, такой вариант: «Конфликт - это болезненное состояние его участников, которое может привести либо к примирению, либо к отчуждению».

Задание 3. Подумайте и постарайтесь назвать качества и умения, необходимые для успешного разрешения конфликтов.

Участники называют качества поочередно, учитель фиксирует варианты на доске в виде схемы или текста. Например: «Умение слушать и, главное, слышать другого», «Хладнокровие и выдержка», «Сдержанность в эмоциях», «Терпение», «Умение влиять на другого», «Красноречие», «Способность поставить себя на место другого», «Умение аргументировать свою позицию», «Немногословие», «Умение убеждать». Схема (текст) остается на доске для использования на последующих этапах.

Классный руководитель: Состояние гнева, которое практически всегда сопровождает конфликт, имеет не только эмоциональную, но и биохимическую природу. В этом состоянии в кровь поступает адреналин, вызывая последовательные физические реакции: учащается сердцебиение, поднимается артериальное давление, ощущается прилив энергии к мышцам. В считанные секунды человек переходит в состояние готовности реагировать по тревоге. Очень важно понимать, что это явление - непроизвольная реакция, которая возникает независимо от желания человека. В то же время она поддается осознанному контролю с его стороны. Самоконтроль, самоограничение одним людям удаются лучше, чем другим в зависимости от темперамента, уровня зрелости и ответственности.

Задание 4. Предлагается оценить уровень склонности к конфликтам участников встречи (раздает участникам тест и комментирует содержание инструкции).

Тест «Оценка склонности к конфликту»

(методика В. А. Алексеенко)

Инструкция: Вам предлагается выполнить тест, содержащий 10 пар утверждений и шкалу самооценки. Выполнение его сводится к следующему. Вы оцениваете каждое утверждение в левой и  правой колонках. При этом отметьте кружочком,  на сколько баллов в вас проявляется свойство, представленное в левой колонке. Оценка прово¬дится по 7-балльной шкале. 7 баллов означает, что оцениваемое свойство проявляется всегда, 1 балл указывает на то, что это свойство не проявляется вовсе.

1.	Рвется в спор	17654321	Уклоняется от спора
2.	Свои выводы излагает тоном, не терпящим возражений	7654321	Свои выводы излагает извиняющимся тоном
3.	Считает, что добьется своего, если будет рьяно возражать	7654321	Считает, что проиграет, если будет возражать
4.	Не обращает внимания на то, что другие не принимают доводов	7654321	Сожалеет, если видит, что другие не принимают доводов
5.	Спорные вопросы обсуждает в присутствии оппонента	7654321	Рассуждает о спорных проблемах в отсутствие оппонента
6.	Не смущается, если попадает в напряженную обстановку	7654321	В напряженной обстановке чувствует себя неловко
7.	Считает, что в споре надо проявлять свой характер	7654321	Считает, что в споре не нужно демонстрировать свои эмоции
8.	Не уступает в споре	7654321	Уступает в спорах
9.	Считает, что люди в споре легко выходят из конфликта	7654321	Считает, что люди с трудом выходят из конфликта
10	Если взрывается, то считает, что без этого нельзя	7654321	Если взрывается, то вскоре ощущает чувство вины

 

Итого баллов

Интерпретация результатов.  На каждой строке соедините отметку по баллам (отметки кружочками) и постройте свой график. Отклонение от середины (цифра 4) влево означает склонность к конфликтам, а отклонение вправо будет указывать на склонность к избеганию конфликтов. Подсчитайте общее количество отмеченных вами баллов. Сумма,  равная 70 баллам, указывает на очень высокую степень конфликтности, 60 баллов - на высокую, 50 баллов - на выраженную конфликтность. Число 11-15 баллов указывает на склонность избегать конфликтных ситуаций.

Классный руководитель: Каковы же наиболее типичные причины конфликтов взрослых и их детей в возрасте 15-17 лет? Конечно, их специфика в каждой семье своя, однако, общие тенденции присутствуют.

Задание 5. Участникам предлагается несколько типичных ситуаций семейного воспитания, которые могут послужить источником конфликта.  На основании анализа услышанного  присутствующие должны выявить причины конфликтов со стороны взрослых и со стороны детей. Классный руководитель записывает варианты на доске в Q текста, таблицы, схемы.

Ситуация 1. Подросток обманул родителей: сказал, что идет библиотеку писать сочинение, а сам отправился в кино. В семье узнав об этом случайно. Типичная реакция на эту ситуацию – конфликт.

Ситуация 2. В семье очень болезненно относятся к потенциальной опасности возникновения алкоголизма у ребенка (есть печаль-опыт у одного из членов семьи). И вдруг, встретив подростка с дискотеки, родители замечают, что он «навеселе». Буря эмоций. Конфликт.

 

Ситуация 3. Дочь встречается с пареньком из «неблагополучной» (по мнению родителей) семьи. Они всячески ограничивают ее общение с «предметом юношеских грез». Однажды, когда парень, решившись, пришел прямо к ним домой, чтобы увидеть девушку, родители высказали ему все, что думали по поводу «так называемой любви». Результат - море слез, конфликт, отчуждение.

Ситуация 4. Дочь «вбила» себе в голову, что слишком (как она считает) толстая и не может, поэтому никому понравиться. Перестала есть, раздражается по пустякам и однажды, в сердцах, обвинила в «изъяне» родителей («это из-за вас я такая»).

Ситуация 5. Юноша входит в состав группировки, представляющей одну из молодежных субкультур. Он обрил голову, носит (даже в школу) перчатки «без пальцев», куртку с заклепками. От педагогов - масса претензий, так как стиль одежды «дополняется» и соответствующими манерами Родителей в очередной раз пригласили в школу. По возвращении они ультимативно заявили сыну свои требования, краткая суть которых: «Или мы - или заклепки!» Сын же говорит, что не будет предателем и не изменит имидж. А если родители не согласны, он уйдет из дома и будет жить у товарища, он согласен.

Ситуация 6. Подросток «зарос» двойками. Из школы непрерывным потоком следуют жалобы учителей, родители «принимают меры», но ничего не меняется. Юноша ушел в себя, грубит, пускает уроки. И вот однажды во время очередного конфликта он являет родителям, что машины ремонтировать можно и, не имея ере него образования и эту постылую учебу он намерен прекратить. Родители, имеющие высшее образование, в ужасе. Что делать?

Итогом работы по заданию может явиться обобщающая таблица, (психолог, руководящий работой, лишь редактирует суждения родителей), например:

 

Причины, побуждающие родителей вступать в конфликты с детьми  Причины конфликтов подростков с родителями

Борьба за власть и родительский авторитет         Кризис переходного возраста (неадекватность реакций, негативизм)

Неподтверждение надежд и ожиданий    Требование большей самостоятельности, права самому принимать решения

Нежелание признать самостоятельность и «взрослость» подростка     Принадлежность к группе подростков, которая поощряет вызывающую манеру общения

Неверие в силы ребенка, боязнь выпустить «из-под крыла»     Утверждение себя в глазах сверстников, авторитетных людей

Принятая в семье конфликтная практика отношений     Принятая в семье конфликтная практика отношений

 

Классный руководитель: Некоторые психологи склонны считать, что гнев, являющийся побудителем конфликтов, нужно «выпускать» наружу, выражать его друг другу в словесной форме. Они утверждают, что с физиологической точки зрения вредно подавлять, пытаться сдерживать любое сильное чувство или переживание. Если человек «загоняет» вглубь себя чувство гнева, то это может оказаться небезопасным для человеческой психики. Однако (и это сказано даже в одной из библейских заповедей) не надо торопиться с его проявлением.

Известный психолог доктор Добсон предлагает следующие способы подавления гнева, возникающей агрессии.

• Объясните суть и причины своих отрицательных эмоций третьему лицу, известному своей способностью понимать других людей, то есть тому, кто мог бы дать вам совет и скорректировать ваши действия.

• Отнеситесь к человеку, вызвавшему у вас раздражение своим поведением, с пониманием. Попытайтесь поставить себя на его место и ощутить его переживания.

• Попытайтесь понять мотив поведения человека.

• Это трудно, но попробуйте ответить добротой на проявление враждебности с чьей-то стороны.

Грозный противник в общественных делах, Гладстон никогда не проявлял агрессии по отношению к своим близким. Спускаясь утром к завтраку и обнаруживая, что члены семьи еще спят, он находил вежливый способ показать им свое неудовольствие. Он повышал голос и наполнял дом таинственным заунывным пением, напоминая близким, что самый занятый в Англии человек в одиночестве ожидает внизу свой завтрак. Дипломатичный и внимательный к людям, он воздерживался от критики в семейном кругу, защищая его от конфликтов.

Таким же образом поступала и Екатерина Вторая. Она распоряжалась жизнью и смертью миллионов своих подданных. В политическом отношении проявляла себя как «жесткий» политик. Тем не менее, когда у повара подгорало мясо, она не делала замечаний, улыбалась и ела с такой терпимостью, которую не мешало бы проявлять в быту среднестатистическим российским мужьям.

Задание 6. Сейчас, уважаемые участники, вам предстоит осмыслить то, что вы считаете самым опасным, самым разрушительным в конфликте с ребенком. Я надеюсь, это поможет вам в будущем в практике семейного воспитания. Сейчас каждый из вас получит лист, на котором - незаконченные предложения. Вы должны дописать их сами. По содержанию они должны отражать ваши ощущения от конфликтов с ребенком. В процессе выполнения задания запрещается обсуждать высказывания. После выполнения свои анонимные листы вы опустите вот в эту шкатулку, и мы выборочно представим их всем.

Уважаемые родители! Отразите ваши ощущения от конфликтов со своим ребенком, завершив предложения, приведенные в тексте:

1.   «Я должен

2.   «Я больше всего боюсь

3.   «Мне очень трудно забыть

4.   «Я хочу

5.   «Чего мне по-настоящему не хватает, так это

6.   «Когда я сердит, я

7.   «Особенно меня раздражает то, что

8.   «Меня беспокоит

9.   «Для меня самое лучшее, когда

10. «Я долго не могу забыть

11. «Я  понимаю, что

12. «Мне бывает стыдно за

Классный руководитель: В завершение задания предлагаю вам несколько, на наш взгляд, ценных советов, помогающих нахождению конструктивных путей выхода из конфликта.

Памятка «Правила общения при конфликте с ребенком»

Будучи в позиции слушающего:

- проявляйте терпимость: не прерывайте ребенка, не мешайте; прежде чем что-то сказать, хорошо подумайте, убедитесь, что вы хотите сказать именно это; помните, что ваша задача как слушающего -помочь ребенку в выражении, высказывании своих проблем;

- не давайте оценок ребенку: если вы .будете оценивать его чувства, то он станет защищаться или противоречить вам; старайтесь действительно понимать ребенка;

- не давайте советов: помните, что лучшие решения в конфликте - это те, к которым участники приходят сами, а не те, которые им кто-то подсказал; часто бывает трудно побороть желание дать совет, особенно когда ребенок может рассчитывать на него с самого начала -и все же пусть ребенок совершит достаточную душевную работу по самостоятельному поиску выхода из трудной ситуации.

Будучи в позиции говорящего:

- не обвиняйте - не говорите, что все произошло из-за недостатков ребенка, и не обвиняйте кого-то еще в том, что случилось;

Не придумывайте - не говорите ребенку, что вы думаете о том, каковы его мотивы и желания, раньше, чем он сам о них что-то скажет;

-  не защищайтесь - сначала расскажите о своих действиях, мыслях и чувствах; сделайте это открыто и достаточно полно, и только после этого можете ждать, что  то же самое сделает и ребенок;

- не характеризуйте - не описывайте личность ребенка, тем более говоря «ты невнимателен, эгоистичен, неопытен, молод и т. п., старайтесь говорить о том, что вас беспокоит по существу;

- не обобщайте - избегайте использования слов «всегда», «никогда» в описании поведения ребенка, приводите в пример конкретные факты и ситуации, которые вы оба с ребенком хорошо помните.

Классный руководитель: Конфликт может обладать как созидательной, так и разрушительной силой. Если конфликт разрешается неверно, возникает неприязнь друг к другу, травмируется психика, замалчиваются достоинства и преувеличиваются недостатки. В итoге конфликт может нанести серьезную психическую травму, она может остаться у человека на всю жизнь и даже изменить ее в лучшую сторону.

Одна из российских газет объявила конкурс на лучшее воспоминание из детства. Было много светлых и ярких писем. Но одно из меня потрясло. В газету писала почти уже 50-летняя женщина, а поведала о том, что у нее в детстве были очень непослушные волосы, которые торчали во все стороны, что очень раздражало мать, а с этим постоянно боролась. И вот однажды, после шумной беготни, разгоряченная и, конечно, опять непричесанная, она вернулась домой. Сразу вспыхнул конфликт. Мать истошно кричала: «Ты - как ведьма!» Это слышали некоторые ребята, и вскоре кличка «ведьма» навсегда прилипла к ней. Она переходила с ней из класса в класс, из школы - в институт. «Через некоторое время, - пишет женщина, - я стала ощущать себя именно ведьмой. Мне казалось, что делаю плохо людям, роковым образом влияю на их судьбы. Я замкнулась, отдали¬сь от друзей... Так я осталась одна, и даже замуж не вышла».

Опасайтесь, уважаемые родители, ранить словом, унизить, обидеть, не понять. Будьте мужественнее и мудрее. Будьте эмпатийными, то есть способными поставить себя на место ребенка и понять, что он переживает сейчас, во время конфликта с вами.

Задание 7. Сейчас вам предстоит оценить уровень своей эмпатийности. Вам предлагается тест-опросник, в котором 36 утверждений, на каждое из которых имеется 6 вариантов ответов: «не знаю», никогда», «иногда», «часто», «почти всегда», «да». Каждому из этих вариантов ответов соответствует численное значение: 0, 1, 2, 3, 4, 5. ставьте одно из этих чисел против утверждения. Далее вы сдадите листы психологу (обозначив свой лист любым символом или буквосочетанием, или набором цифр, не указывая фамилии), который подсчитает результат каждого и прокомментирует его в письменном виде, получить результат вы можете уже завтра или в течение недели (или на следующей встрече). Затем каждый из вас получит «Памятку по разрешению конфликта», надеемся, она явится для вас средством мыслить конфликты, взглянуть на них «изнутри».

 

Тест «Определение уровня эмпатийности»

1.   Мне больше нравятся книги о путешествиях, чем из сер «Жизнь замечательных людей».

2.   Взрослых раздражает забота родителей.

3.   Мне нравится размышлять о причинах успеха и неуспеха  других людей.

4.   Среди всех музыкальных стилей предпочитаю современные

5.   Чрезмерную раздражительность и несправедливые упреки; надо терпеть, даже если они продолжаются годами.

6.   Больному человеку можно помочь даже словом.

7.   Посторонним людям не следует вмешиваться в конфликт между двумя людьми.

8.   Старые люди обидчивы без причин.

9.   Когда в детстве слушал грустную историю, на глаза наворачивались слезы.

10. Раздраженное состояние моих родителей влияет на мое строение.

11. Я равнодушна к критике в мой адрес.

12. Мне больше нравится рассматривать портреты, чем кар с пейзажами.

13. Я всегда прощал все родителям, даже если они были не правы.

14. Если лошадь плохо тянет, ее нужно хлестать.

15. Когда я читаю о драматических событиях в жизни людей, чувствую, словно это происходит со мной.

16. Родители относятся к своим детям справедливо.

17. Видя ссорящихся подростков или взрослых, я вмешиваюсь.

18. Я не обращаю внимания на плохое настроение своих родителей.

19. Я подолгу наблюдаю за поведением животных, отложив другие дела.

20. Фильмы и книги могут вызывать слезы только у несерьезных людей.

21. Мне нравится наблюдать за выражением лиц и поведением незнакомых людей.

22. В детстве я приводил домой бездомных собак и кошек.

23. Все люди необоснованно озлоблены.

24. Глядя на постороннего человека, мне хочется угадать, как сложится его жизнь.

25. В детстве младшие по возрасту ходили за мной по пятам.

26. При виде покалеченного животного мне хочется ему чем-то помочь.

27. Человеку станет легче, если внимательно выслушать его жалобы.

28. Увидев уличное происшествие, я стараюсь не попадать в число свидетелей.

29. Младшим нравится, когда я предлагаю им свою идею, дело или развлечение.

30. Люди преувеличивают способность животных чувствовать настроение своего хозяина.

31. Из затруднительной, конфликтной ситуации человек должен выходить самостоятельно.

32. Если ребенок плачет, на то есть причины.

33. Молодежь должна всегда удовлетворять любые чудачества и просьбы стариков.

34. Мне хотелось бы разобраться, почему некоторые мои сослуживцы иногда бывают задумчивы.

35. Беспризорных домашних животных следует отлавливать и уничтожать.

36. Если мои друзья начинают обсуждать со мной свои личные проблемы, я стараюсь перевести разговор на другую тему.

Интерпретация результатов 82-90 баллов - очень высокий уровень эмпатийности. У вас болезненно развита способность к сопереживанию. В общении, как барометр, реагируете на настроение собеседника, еще не успевшего сказать ни слова. Вам трудно оттого, что окружающие используют вас в качестве громоотвода, обрушивая на вас свои эмоциональные переживания. Взрослые и дети легко доверяют вам свои тайны. Беспокойство За родных и близких не покидает вас. В то же время вы сами очень ранимы. При таком отношении к жизни вы близки к невротическим срывам. Позаботьтесь о своем психическом здоровье.

63-81 балл ~ высокая эмпатийность. Вы чувствительны к нуждам и проблемам окружающих, великодушны, склонны многое им прощать. С неподдельным интересом относитесь к людям. Окружающие ценят вас за душевность. Вы стараетесь не допускать конфликтов и находить компромиссные решения. Хорошо переносите критику в свой адрес. Постоянно нуждаетесь в социальном одобрении своих действий. Вы не всегда аккуратны в точной и кропотливой работе. Не стоит особого труда вывести вас из равновесия.

37-62 балла - нормальный уровень эмпатийности, присущий подавляющему числу людей. Окружающие не могут назвать вас толстокожим, но в то же время вы не относитесь к числу особо чувствительных лиц, В межличностных отношениях судить о других склонны по их поступкам, а не по личным впечатлениям. Вам не чужды эмоциональные проявления, но в основном вы их контролируете. Предпочитаете не высказывать своей точки зрения, не будучи уверенным, что она будет принята. У вас нет раскованности чувств, и это мешает полноценному восприятию людей.

12-36 баллов - низкий уровень эмпатийности. Вы испытываете затруднения в установлении контактов с людьми, неуютно чувствуете себя в шумной компании. Эмоциональные проявления окружающих подчас кажутся вам непонятными. Вы - сторонник точных формулировок и рациональных решений. Вероятно, у вас мало друзей, а тех, кто есть, цените больше за деловые качества и ясный ум, чем за чуткость и отзывчивость. Люди платят вам тем же: случаются моменты, когда вы чувствуете свою отчужденность, так как окружающие не слишком жалуют Вас своим вниманием. Но это исправимо, если вы раскроете свой панцирь и станете пристальнее всматриваться в поведение своих близких и принимать их потребности как свои.

11 баллов и менее - очень низкий уровень эмпатийности. Затрудняетесь первым начать разговор, держитесь особняком среди сослуживцев. Особенно трудны контакты с детьми и лицами, которые намного старше вас. Во многом не находите взаимопонимания с окружающими. С иронией относитесь к сентиментальным проявлениям. Болезненно переносите критику в свой адрес, хотя можете на нее бурно не реагировать. Вам необходима гимнастика чувств.